Wszystko, co śmieszne
Wszystko, co śmieszne
Na poprawę humoru
Co robicie jak macie doła
Liczę na wasze pomysły.
Ja oglądam różne śmieszne fotki, filmiki itp
http://muka.pl/muka
Co robicie jak macie doła
Liczę na wasze pomysły.
Ja oglądam różne śmieszne fotki, filmiki itp
http://muka.pl/muka
Wszystko co śmieszne
jak to warto mieć szerokie horyzonty
Podpity facet wraca do domu. Żona do niego:
- Ty pijaku, tylko wódka ci w głowie!
Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi:
- Przyniosłem test, zaraz zobaczymy, jaka ty obeznana i kulturalna jesteś!
Żona na to:
- Zobaczymy, czytaj.
- Pytanie pierwsze: wymień jakieś dwie waluty.
- No, na przykład dolar i euro.
- Dobra. Teraz wymień dwa typy środków antykoncepcyjnych.
- Jejku, mogę ci wymienić co najmniej 10.
- Wierzę. Pytanie trzecie. Wymień dwie rzeki w Islandii... Milczysz? Wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, nie masz żadnych zainteresowań!
Podpity facet wraca do domu. Żona do niego:
- Ty pijaku, tylko wódka ci w głowie!
Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi:
- Przyniosłem test, zaraz zobaczymy, jaka ty obeznana i kulturalna jesteś!
Żona na to:
- Zobaczymy, czytaj.
- Pytanie pierwsze: wymień jakieś dwie waluty.
- No, na przykład dolar i euro.
- Dobra. Teraz wymień dwa typy środków antykoncepcyjnych.
- Jejku, mogę ci wymienić co najmniej 10.
- Wierzę. Pytanie trzecie. Wymień dwie rzeki w Islandii... Milczysz? Wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, nie masz żadnych zainteresowań!
Wszystko co śmieszne
No tak, w końcu śmiech to zdrowie!;) Mi się najbardziej podoba ten gość niesamowity na rowerze, to aż prawie niemożliwe! Ale bardzo pozytywne! Gdy niemożliwe staje się możliwe.
Wszystko co śmieszne
oglądanie filmików też mi poprawia humor niektóre są naprawdę świetne, ciekawe kto to wymyśla:)
Wszystko co śmieszne
Mąż poszedł do sklepu po sztuczną szcękę i poszedł do kasy.meed pisze:W łóżku leży małżeńska para. Żona mówi do męża:
- Dawniej przed snem delikatnie ściskałeś mnie za rączkę...
On postękując ściska ją za rękę.
- Dawniej przed snem całowałeś mnie w główkę...
On jęcząc podnosi się i całuje ją w głowę.
- Dawniej gryzłeś mnie w szyjkę...
On chrząka, wstaje i rozgląda się za kapciami.
- Ty gdzie? - pyta żona.
Idę po sztuczna szczękę
- Ile kosztuje? - zapytał
- 0,50 zł - odpowiedzał pani sprzedawca
- Takie były smieszne - powiedział mąż
Potem poszedł do domu.
- Sztuczna szcęka to zęby - zauważyła żona.
Na zęby nałożył sztuczną szcękę
- Są za duże - powiedział
Chyba to smieszne
Pozdrawiam.
board.ogame.pl
board.ogame.pl
Wszystko co śmieszne
Jak wyglądają studia TV w różnych zakątkach świata:
http://joemonster.org/art/25020/Wyciecz ... ych_swiata
http://joemonster.org/art/25020/Wyciecz ... ych_swiata
https://www.facebook.com/forummedia2
____________________________
Bywam tu rzadko, ale mam oko na srebrny ekran
____________________________
Bywam tu rzadko, ale mam oko na srebrny ekran
Wszystko co śmieszne
Amerykanin i Rusek na wczasach:
Amerykanin: Skandal! W telewizorze nie ma ESPN, CNN i Fox News.
Rosjanin: Super w pokoju mam telewizor i to LCD i nawet jest jeden kanał po naszemu.
Amerykanin: To jakieś średniowiecze w hotelu popsuł terminal i nie przyjmują płatności kartą.
Rosjanin: W tyłkach im się poprzewracało drzwi zamiast kluczem otwierają kartami kredytowymi trzeba jutro sprawdzić czy są na nich jakieś pieniądze.
Amerykanin: Skandal. Pół godziny czekaliśmy na portiera, żeby odniósł nasze walizki do pokoju.
Rosjanin: Koszmar. Zanim załatwiliśmy formalności w recepcji jakiś ubrany w śmieszny mundur tubylec usiłował bezczelnie kilka razy buchnąć nasze walizki przy bezczynności obsługi hotelowej.
Amerykanin: Koszmar. W toalecie jest takie słabe światło, że trudno się ogolić.
Rosjanin: To skandal. W toalecie jest takie słabe światło, że nie można czytać.
Amerykanin: To skandal. W menu śniadaniowym nie ma hamburgerów.
Rosjanin: To jakiś koszmar. Na śniadanie osiem rodzajów pieczywa, szesnaście sałatek, trzynaście rodzajów wędlin, siedem gatunków sera i jak to wszystko pomieścić na jednym talerzu. Co gorsza, codziennie dają to samo. Cóż za monotonne śniadanie.
Amerykanin: W pokoju jest tylko jeden kontakt. Do tego nie pasuje do naszych wtyczek.
Rosjanin: W pokoju jest tylko jeden otwieracz i to bez korkociągu.
Amerykanin: Koszmar. W pokoju ręczniki są zmieniane są co drugi dzień.
Rosjanin: Jakiś idiota niemal codziennie zmienia nam zupełnie czyste ręczniki.
Amerykanin: Potworność woda w basenie taka zimna, że nie można się kąpać.
Rosjanin: Woda w basenie super dużo cieplejsza niż u nas. Nie trzeba sikać żeby się rozgrzać.
Amerykanin: Koszmar. W łazience są tylko dwa czepki do kąpieli.
Rosjanin: Super w pokoju od razu znalazłem fajne prezenty dla żony i córki.
Amerykanin: W hotelu biurokracja. Nie dopuszczają do szwedzkiego stołu bez karty gościa.
Rosjanin: Chamstwo! Nie dopuszczają do szwedzkiego stołu z torbą na zakupy.
Amerykanin: Straszny hotel. Pozwalają palić w windach.
Rosjanin: Dziwny hotel. W windach nie wiadomo dlaczego zabrania się jeździć w smokingu tak się tym zdenerwowałem, że aż musiałem zapalić.
Amerykanin: Głupi hotel. W pokoju zabronili palić, a w łazience nie ma prysznica.
Rosjanin: Co za dziwny hotel. Wczoraj zapaliłem w pokoju i zadziałał prysznic tylko dlaczego zamontowali go w sypialni pod sufitem, a nie w łazience.
Amerykanin: W hotelowym foyer fontanna jest zbyt mocna. Gdy przechodzisz obok zawsze jesteś ochlapany.
Rosjanin: W hotelowym foyer fontanna jest zbyt głęboka. Nie można dosięgnąć monet.
Amerykanin: Skandal! Wystawiłem wieczorem buty w korytarzu żeby je wyczyszczono i rano ich nie znalazłem.
Rosjanin: Jakaś totalna wiocha w tym hotelu mieszka. Zero kultury. Jeden burak nawet zostawił buty przed wejściem do pokoju. Nie wytrzymałem i wywaliłem je do śmieci. Niech się nauczy dobrych manier.
Amerykanin: W tym hotelu są bardzo dziwni animatorzy. Wczoraj jeden z nich założył maskę przeciwgazową i nosił dzieci na plecach, a potem polewał drzewa gaśnicą aż wezwałem ochronę.
Rosjanin: Okropny hotel. Wczoraj jakiś kretyn wezwał ochronę, gdy świętowaliśmy szóste urodziny bliźniaków.
Amerykanin: W hotelu było mało kamer, że bałem się o zakupione pamiątki.
Rosjanin: Pamiątek przywiozłem mało, ponieważ w hotelu było za dużo kamer.
Amerykanin: Skandal! W telewizorze nie ma ESPN, CNN i Fox News.
Rosjanin: Super w pokoju mam telewizor i to LCD i nawet jest jeden kanał po naszemu.
Amerykanin: To jakieś średniowiecze w hotelu popsuł terminal i nie przyjmują płatności kartą.
Rosjanin: W tyłkach im się poprzewracało drzwi zamiast kluczem otwierają kartami kredytowymi trzeba jutro sprawdzić czy są na nich jakieś pieniądze.
Amerykanin: Skandal. Pół godziny czekaliśmy na portiera, żeby odniósł nasze walizki do pokoju.
Rosjanin: Koszmar. Zanim załatwiliśmy formalności w recepcji jakiś ubrany w śmieszny mundur tubylec usiłował bezczelnie kilka razy buchnąć nasze walizki przy bezczynności obsługi hotelowej.
Amerykanin: Koszmar. W toalecie jest takie słabe światło, że trudno się ogolić.
Rosjanin: To skandal. W toalecie jest takie słabe światło, że nie można czytać.
Amerykanin: To skandal. W menu śniadaniowym nie ma hamburgerów.
Rosjanin: To jakiś koszmar. Na śniadanie osiem rodzajów pieczywa, szesnaście sałatek, trzynaście rodzajów wędlin, siedem gatunków sera i jak to wszystko pomieścić na jednym talerzu. Co gorsza, codziennie dają to samo. Cóż za monotonne śniadanie.
Amerykanin: W pokoju jest tylko jeden kontakt. Do tego nie pasuje do naszych wtyczek.
Rosjanin: W pokoju jest tylko jeden otwieracz i to bez korkociągu.
Amerykanin: Koszmar. W pokoju ręczniki są zmieniane są co drugi dzień.
Rosjanin: Jakiś idiota niemal codziennie zmienia nam zupełnie czyste ręczniki.
Amerykanin: Potworność woda w basenie taka zimna, że nie można się kąpać.
Rosjanin: Woda w basenie super dużo cieplejsza niż u nas. Nie trzeba sikać żeby się rozgrzać.
Amerykanin: Koszmar. W łazience są tylko dwa czepki do kąpieli.
Rosjanin: Super w pokoju od razu znalazłem fajne prezenty dla żony i córki.
Amerykanin: W hotelu biurokracja. Nie dopuszczają do szwedzkiego stołu bez karty gościa.
Rosjanin: Chamstwo! Nie dopuszczają do szwedzkiego stołu z torbą na zakupy.
Amerykanin: Straszny hotel. Pozwalają palić w windach.
Rosjanin: Dziwny hotel. W windach nie wiadomo dlaczego zabrania się jeździć w smokingu tak się tym zdenerwowałem, że aż musiałem zapalić.
Amerykanin: Głupi hotel. W pokoju zabronili palić, a w łazience nie ma prysznica.
Rosjanin: Co za dziwny hotel. Wczoraj zapaliłem w pokoju i zadziałał prysznic tylko dlaczego zamontowali go w sypialni pod sufitem, a nie w łazience.
Amerykanin: W hotelowym foyer fontanna jest zbyt mocna. Gdy przechodzisz obok zawsze jesteś ochlapany.
Rosjanin: W hotelowym foyer fontanna jest zbyt głęboka. Nie można dosięgnąć monet.
Amerykanin: Skandal! Wystawiłem wieczorem buty w korytarzu żeby je wyczyszczono i rano ich nie znalazłem.
Rosjanin: Jakaś totalna wiocha w tym hotelu mieszka. Zero kultury. Jeden burak nawet zostawił buty przed wejściem do pokoju. Nie wytrzymałem i wywaliłem je do śmieci. Niech się nauczy dobrych manier.
Amerykanin: W tym hotelu są bardzo dziwni animatorzy. Wczoraj jeden z nich założył maskę przeciwgazową i nosił dzieci na plecach, a potem polewał drzewa gaśnicą aż wezwałem ochronę.
Rosjanin: Okropny hotel. Wczoraj jakiś kretyn wezwał ochronę, gdy świętowaliśmy szóste urodziny bliźniaków.
Amerykanin: W hotelu było mało kamer, że bałem się o zakupione pamiątki.
Rosjanin: Pamiątek przywiozłem mało, ponieważ w hotelu było za dużo kamer.
DANA TO NIE IMIĘ
DANA TO KREJZOL
DANA TO KREJZOL
Wszystko co śmieszne
Zapis rozmowy z elektronicznego doradcy ZUS:
UŻYTKOWNIK:
Zaraz ci dam buziaczka mój koteczku!
WIRTUALNY DORADCA:
Nie mam nic przeciwko. Jeśli odczuwasz taką potrzebę, to się zgadzam.
UŻYTKOWNIK:
Zaraz ci dam buziaczka mój koteczku!
WIRTUALNY DORADCA:
Nie mam nic przeciwko. Jeśli odczuwasz taką potrzebę, to się zgadzam.
Wszystko co śmieszne
Siedzi sobie facet w barze i czyta gazetę, a przed nim stoi zupa.
Do baru wpada drugi facet, strasznie głodny. Patrzy i widzi ze tamten pierwszy czyta gazetę i w ogóle nie pilnuje zupy. Bierze łyżkę i zaczyna jeść.
Je i je aż na dnie widzi - leży grzebień. Tak go ten grzebień obrzydził, że zwymiotował.
W tym momencie pierwszy podnosi głowę znad gazety i pyta:
- Co, pan też doszedł do grzebienia?
Do baru wpada drugi facet, strasznie głodny. Patrzy i widzi ze tamten pierwszy czyta gazetę i w ogóle nie pilnuje zupy. Bierze łyżkę i zaczyna jeść.
Je i je aż na dnie widzi - leży grzebień. Tak go ten grzebień obrzydził, że zwymiotował.
W tym momencie pierwszy podnosi głowę znad gazety i pyta:
- Co, pan też doszedł do grzebienia?
- Poland
- Legendary
- Posty: 16164
- Rejestracja: 24 maja 2006, 18:59
- Lokalizacja: Trzciana k. Bochni
- x 33
- x 325
- Kontakt:
Wszystko co śmieszne
Mnie z kolei najbardziej śmieszą eurowizyjne memy z tegorocznym reprezentantem San Marino czyli Michellem Perniolą którego słynne "NO" wypowiadane na początku piosenki "Chain of Lights" stało się symbolem tegorocznego konkursu i zarazem przyczyną porażki reprezentanta na Eurowizji.
Oto przykładowe memy z udziałem reprezentantów eurowizyjnych i wspomnianego przedstawiciela San Marino:
https://fbcdn-photos-b-a.akamaihd.net/h ... bbd7359510
- https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/hp ... e=563DBD67
- https://fbcdn-photos-b-a.akamaihd.net/h ... 216fc19158
- https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/hp ... e=55DD1DA8
- https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/hp ... JpIjoiYiJ9
- https://m.facebook.com/photo.php?fbid=1 ... 3&refid=56
- https://fbcdn-photos-c-a.akamaihd.net/h ... 02e25c2667
Generalnie memy pochodzą na wybraniu odpowiedniego tekstu z danej piosenki eurowizyjnego (najczęściej pytającego lub wzywającego do czegoś) i dorzuceniu do niego słynnego już powiedzenia reprezentanta San Marino.
Wcześniej podobną "sławą" cieszyli się reprezentanci Mołdawii z 2010 roku a konkretniej członkowie grupy Sunstroke Project którzy zostali opisani jako Epic Sax Guy i Epic Violin Guy.
Oto przykładowe memy z udziałem reprezentantów eurowizyjnych i wspomnianego przedstawiciela San Marino:
https://fbcdn-photos-b-a.akamaihd.net/h ... bbd7359510
- https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/hp ... e=563DBD67
- https://fbcdn-photos-b-a.akamaihd.net/h ... 216fc19158
- https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/hp ... e=55DD1DA8
- https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/hp ... JpIjoiYiJ9
- https://m.facebook.com/photo.php?fbid=1 ... 3&refid=56
- https://fbcdn-photos-c-a.akamaihd.net/h ... 02e25c2667
Generalnie memy pochodzą na wybraniu odpowiedniego tekstu z danej piosenki eurowizyjnego (najczęściej pytającego lub wzywającego do czegoś) i dorzuceniu do niego słynnego już powiedzenia reprezentanta San Marino.
Wcześniej podobną "sławą" cieszyli się reprezentanci Mołdawii z 2010 roku a konkretniej członkowie grupy Sunstroke Project którzy zostali opisani jako Epic Sax Guy i Epic Violin Guy.
Poland - Aktywnie najlepszy!
Wszystko co śmieszne
Tomasz Lis ma podobno przeglądać ciekawe strony
https://niezalezna.pl/85236-tomasz-lis-w ... iezaleznej
Źródło: https://twitter.com/lis_tomasz/status/7 ... 6655580161
https://niezalezna.pl/85236-tomasz-lis-w ... iezaleznej
Źródło: https://twitter.com/lis_tomasz/status/7 ... 6655580161
---
Peggyov movrovbivuubavuv vuv!
Peggyov movrovbivuubavuv vuv!
- kacper130700
- Poster
- Posty: 1794
- Rejestracja: 30 gru 2015, 11:15
- Lokalizacja: Słupsk
- x 8
- x 46
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 12 gości