Wszystko, co śmieszne

[ulka666]

Na poprawę humoru
Co robicie jak macie doła
Liczę na wasze pomysły.
Ja oglądam różne śmieszne fotki, filmiki itp




http://muka.pl/muka

[rychu987]

jak to warto mieć szerokie horyzonty

Podpity facet wraca do domu. Żona do niego:
- Ty pijaku, tylko wódka ci w głowie!
Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi:
- Przyniosłem test, zaraz zobaczymy, jaka ty obeznana i kulturalna jesteś!
Żona na to:
- Zobaczymy, czytaj.
- Pytanie pierwsze: wymień jakieś dwie waluty.
- No, na przykład dolar i euro.
- Dobra. Teraz wymień dwa typy środków antykoncepcyjnych.
- Jejku, mogę ci wymienić co najmniej 10.
- Wierzę. Pytanie trzecie. Wymień dwie rzeki w Islandii... Milczysz? Wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, nie masz żadnych zainteresowań!

[Adma]

No tak, w końcu śmiech to zdrowie!;) Mi się najbardziej podoba ten gość niesamowity na rowerze, to aż prawie niemożliwe! Ale bardzo pozytywne! Gdy niemożliwe staje się możliwe.

[nikon]

oglądanie filmików też mi poprawia humor niektóre są naprawdę świetne, ciekawe kto to wymyśla:)

[Kuba235]

W łóżku leży małżeńska para. Żona mówi do męża:
- Dawniej przed snem delikatnie ściskałeś mnie za rączkę...
On postękując ściska ją za rękę.
- Dawniej przed snem całowałeś mnie w główkę...
On jęcząc podnosi się i całuje ją w głowę.
- Dawniej gryzłeś mnie w szyjkę...
On chrząka, wstaje i rozgląda się za kapciami.
- Ty gdzie? - pyta żona.
Idę po sztuczna szczękę

Mąż poszedł do sklepu po sztuczną szcękę i poszedł do kasy.
- Ile kosztuje? - zapytał
- 0,50 zł - odpowiedzał pani sprzedawca
- Takie były smieszne - powiedział mąż
Potem poszedł do domu.
- Sztuczna szcęka to zęby - zauważyła żona.
Na zęby nałożył sztuczną szcękę
- Są za duże - powiedział
Chyba to smieszne

[Kuba235]

Smieszne to jest że dziecko ma tylko dwie zęby:

[zesepo]

Jak wyglądają studia TV w różnych zakątkach świata:
http://joemonster.org/art/25020/Wyciecz ... ych_swiata

[dana1993]

Amerykanin i Rusek na wczasach:
Amerykanin: Skandal! W telewizorze nie ma ESPN, CNN i Fox News.
Rosjanin: Super w pokoju mam telewizor i to LCD i nawet jest jeden kanał po naszemu.
Amerykanin: To jakieś średniowiecze w hotelu popsuł terminal i nie przyjmują płatności kartą.
Rosjanin: W tyłkach im się poprzewracało drzwi zamiast kluczem otwierają kartami kredytowymi trzeba jutro sprawdzić czy są na nich jakieś pieniądze.
Amerykanin: Skandal. Pół godziny czekaliśmy na portiera, żeby odniósł nasze walizki do pokoju.
Rosjanin: Koszmar. Zanim załatwiliśmy formalności w recepcji jakiś ubrany w śmieszny mundur tubylec usiłował bezczelnie kilka razy buchnąć nasze walizki przy bezczynności obsługi hotelowej.
Amerykanin: Koszmar. W toalecie jest takie słabe światło, że trudno się ogolić.
Rosjanin: To skandal. W toalecie jest takie słabe światło, że nie można czytać.
Amerykanin: To skandal. W menu śniadaniowym nie ma hamburgerów.
Rosjanin: To jakiś koszmar. Na śniadanie osiem rodzajów pieczywa, szesnaście sałatek, trzynaście rodzajów wędlin, siedem gatunków sera i jak to wszystko pomieścić na jednym talerzu. Co gorsza, codziennie dają to samo. Cóż za monotonne śniadanie.
Amerykanin: W pokoju jest tylko jeden kontakt. Do tego nie pasuje do naszych wtyczek.
Rosjanin: W pokoju jest tylko jeden otwieracz i to bez korkociągu.
Amerykanin: Koszmar. W pokoju ręczniki są zmieniane są co drugi dzień.
Rosjanin: Jakiś idiota niemal codziennie zmienia nam zupełnie czyste ręczniki.
Amerykanin: Potworność woda w basenie taka zimna, że nie można się kąpać.
Rosjanin: Woda w basenie super dużo cieplejsza niż u nas. Nie trzeba sikać żeby się rozgrzać.
Amerykanin: Koszmar. W łazience są tylko dwa czepki do kąpieli.
Rosjanin: Super w pokoju od razu znalazłem fajne prezenty dla żony i córki.
Amerykanin: W hotelu biurokracja. Nie dopuszczają do szwedzkiego stołu bez karty gościa.
Rosjanin: Chamstwo! Nie dopuszczają do szwedzkiego stołu z torbą na zakupy.
Amerykanin: Straszny hotel. Pozwalają palić w windach.
Rosjanin: Dziwny hotel. W windach nie wiadomo dlaczego zabrania się jeździć w smokingu tak się tym zdenerwowałem, że aż musiałem zapalić.
Amerykanin: Głupi hotel. W pokoju zabronili palić, a w łazience nie ma prysznica.
Rosjanin: Co za dziwny hotel. Wczoraj zapaliłem w pokoju i zadziałał prysznic tylko dlaczego zamontowali go w sypialni pod sufitem, a nie w łazience.
Amerykanin: W hotelowym foyer fontanna jest zbyt mocna. Gdy przechodzisz obok zawsze jesteś ochlapany.
Rosjanin: W hotelowym foyer fontanna jest zbyt głęboka. Nie można dosięgnąć monet.
Amerykanin: Skandal! Wystawiłem wieczorem buty w korytarzu żeby je wyczyszczono i rano ich nie znalazłem.
Rosjanin: Jakaś totalna wiocha w tym hotelu mieszka. Zero kultury. Jeden burak nawet zostawił buty przed wejściem do pokoju. Nie wytrzymałem i wywaliłem je do śmieci. Niech się nauczy dobrych manier.
Amerykanin: W tym hotelu są bardzo dziwni animatorzy. Wczoraj jeden z nich założył maskę przeciwgazową i nosił dzieci na plecach, a potem polewał drzewa gaśnicą aż wezwałem ochronę.
Rosjanin: Okropny hotel. Wczoraj jakiś kretyn wezwał ochronę, gdy świętowaliśmy szóste urodziny bliźniaków.
Amerykanin: W hotelu było mało kamer, że bałem się o zakupione pamiątki.
Rosjanin: Pamiątek przywiozłem mało, ponieważ w hotelu było za dużo kamer.

[murao22]

Zapis rozmowy z elektronicznego doradcy ZUS:
UŻYTKOWNIK:
Zaraz ci dam buziaczka mój koteczku!

WIRTUALNY DORADCA:
Nie mam nic przeciwko. Jeśli odczuwasz taką potrzebę, to się zgadzam.

[madame]

Siedzi sobie facet w barze i czyta gazetę, a przed nim stoi zupa.
Do baru wpada drugi facet, strasznie głodny. Patrzy i widzi ze tamten pierwszy czyta gazetę i w ogóle nie pilnuje zupy. Bierze łyżkę i zaczyna jeść.
Je i je aż na dnie widzi - leży grzebień. Tak go ten grzebień obrzydził, że zwymiotował.
W tym momencie pierwszy podnosi głowę znad gazety i pyta:
- Co, pan też doszedł do grzebienia?

[Poland]

Mnie z kolei najbardziej śmieszą eurowizyjne memy z tegorocznym reprezentantem San Marino czyli Michellem Perniolą którego słynne "NO" wypowiadane na początku piosenki "Chain of Lights" stało się symbolem tegorocznego konkursu i zarazem przyczyną porażki reprezentanta na Eurowizji.
Oto przykładowe memy z udziałem reprezentantów eurowizyjnych i wspomnianego przedstawiciela San Marino:
https://fbcdn-photos-b-a.akamaihd.net/h ... bbd7359510
- https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/hp ... e=563DBD67
- https://fbcdn-photos-b-a.akamaihd.net/h ... 216fc19158
- https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/hp ... e=55DD1DA8
- https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/hp ... JpIjoiYiJ9
- https://m.facebook.com/photo.php?fbid=1 ... 3&refid=56
- https://fbcdn-photos-c-a.akamaihd.net/h ... 02e25c2667
Generalnie memy pochodzą na wybraniu odpowiedniego tekstu z danej piosenki eurowizyjnego (najczęściej pytającego lub wzywającego do czegoś) i dorzuceniu do niego słynnego już powiedzenia reprezentanta San Marino.
Wcześniej podobną "sławą" cieszyli się reprezentanci Mołdawii z 2010 roku a konkretniej członkowie grupy Sunstroke Project którzy zostali opisani jako Epic Sax Guy i Epic Violin Guy.

[Tomek]

Tomasz Lis ma podobno przeglądać ciekawe strony
https://niezalezna.pl/85236-tomasz-lis-w ... iezaleznej


Źródło: https://twitter.com/lis_tomasz/status/7 ... 6655580161

[Direct]

Szef natemat.pl, a nie ogarnia podstaw reklamy internetowej .

[Tomek]

Bajka o ONR ^^

[kacper130700]

Niezłe są memy z Olkiem: